مرکز مشاوره | دکتر روانشناس

مرکز مشاوره | دکتر روانشناس

شنبه, ۱ اردیبهشت ۱۳۹۷

مشاوره آنلاین روانشناسی | رابطه با اختلاف سنی زیاد

پرسش و مشاوره: سلام .زنی هستم ۵۵ ساله، حدود ۳ سال است که با مرد جوانی، با رعایت موازین شرع مقدس ارتباط برقرار کرده ام. البته شروع رابطه با اصرار اقا صورت گرفت. ایشون درحال تکمیل تز دکتری بودند که باهم اشنا شدیم .

با وجود اختلاف سنی بیست سال، خیلی از مصاحبت و معاشرت هم لذت می بریم. خیلی دوست دارم که ایشان همسر شایسته ای اختیار کنند. من به شدت به ایشون علاقه مند شدم و برخلاف میلم، خودم دخترهای زیادی بهشون معرفی کردم. نهایتا باید پارو دلم بگذارم .

الان سوال من از آقای دکتر شیرین زاده عزیر اینه که من کار درستی می کنم که از اقوام و آشنایان خودم دختر معرفی میکنم ؟!! آیا با وجود علاقه شدیدی که بین ما می باشد، عقبهٔ اینکار مصلحت هست ؟!
لازم به ذکراست که ایشان به خاطر یک شکست عشقی به من پناه اوردند ومن خالصانه کمک کردم تا دوباره ایشون بتونند درباره زن ها حسن نظر ‌پیدا کنند و رابطه ما سرشار از محبت از سوی من بود.

بارها خواستم خداحافظی کنم ولی ایشون دست بردار نبود. الان زمان جدایی فرارسیده چون قول گرفته بودم که تا پایان تحصیلاتشون همراهیشون کنم. سوال دیگر من اینه که بعد از ازدواج ایشون، آیا ارتباط هر چند جزیی و خیلی محدود، به صلاح من هست ؟!

پاسخ صوتی مشاوره آنلاین روانشناسی از جناب آقای شیرین زاده، روانشناس و مشاور:

 

متن فایل صوتی مشاوره آنلاین روانشناسی:

من سؤال شما رو خوندم. چند تا نکته قابل ذکر هست. ببینید نکته اول اینکه اساساً وقتی یک شکست عشقی اتفاق می­افته، راه حل درستی نیستش که فرد فوری پناه ببره به یک رابطه دیگه. البته ممکنه یک وقتی یه رابطه تموم بشه و یه شکست عشقی هم اتفاق نیوفته، و به نوعی افراد بتوانند کنار بیایند. و یا اصلاً اساساً اون رابطه تموم نشده باشه یک تعلیق باشه. اما در زمانی که ما یک رابطه رو تموم می­کنیم به طور کامل، نیازمند دوره سوگ و نیازمند دوره بازسازی هستیم و اگر این اتفاق­ها نیوفته و پناه ببریم به گزینه دیگه، احتمال اینکه اون گزینه یک انتخاب بیمارگونه و نادرست باشه بسیار زیاده. این آقا در رابطه با شما این کارو کردن یعنی با توجه به اون شکست عشقی که در گذشته داشتن فوری به سمت شما پناه آوردن یا حالا با هم کانکشن پیدا کردید و شما هم مدام سعی کردید که اون زاویه دید غلط ایشونو اصلاح بکنید. اساساً موضوع دوره سوگ پس از ارتباطات عاطفی یه موضوع مهم و جدی است. افراد بعد از اینکه رابطه عاطفی رو تموم می­کنن باید بررسی کنن و نتیجه­ گیری کنن از آنچه گذشته و از اون تجربه­ای که کسب کردن.

متأسفانه خیلی از افراد خودخواهانه به موضوع نگاه می­کنن و وقتی این رابطه تموم می­شه تمام ایراداتو رو سمت طرف مقابل می­ندازن، و پیکان قضیه رو به سمت طرف مقابل می­گیرن و جوری رفتار می­کنن که انگار در اتمام رابطه خودشون هیچ نقشی نداشتن و فقط طرف مقابلشون یک آدم بد، یک آدم مریض و یک آدم مشکل­دار بوده. ما آدم­ها برای آروم کردن خودمون از این مکانیزم­ها استفاده می­کنیم اما در واقع در خیلی از مواقع این مکانیزم­ها اثر مخرب داره. ما اگر تو یک رابطه شکست می­خوریم لازمه که اون رابطه رو بررسی کنیم، ایرادات خودمون رو علی­الخصوص ایرادات خودمون رو ، رفتارهای غلط خودمون رو، باورهای غلط خودمون رو. و بعد از حل اون موضوع شروع به رابطه بعدی بکنیم. خیلی از افراد توانایی این رو دارن که خودشون این فرآیند را طی کنن، خیلی از افراد این توانایی رو ندارن باید به یه روانشناس یا  مشاور مراجعه کنن، اما اگر شما رابطه­ای در گذشته داشتید که برای شما حل نشده است، یکی از رفتارهای غلط اینکه به فرد عشقی جدید پناه ببرید، و رفتار سالم اینکه گذشته رو بتونید خودتون یا با کمک شخصی دیگری کنکاش کنید و نتیجه ­گیری کنید.

مشاوره آنلاین روانشناسی |رابطه با اختلاف سنی زیاد نکته دوم اینکه رابطه ایشون با شما اساساً رابطه عاشقانه نیست، رابطه یک مادر و فرزندی هست، ببینید شما کارهایی که می­کنید من براتون می­شمرم ببینید که چه کسانی این کارها رو می­کنه. دارید ایشون رو حمایت می­کنید در مورد درسشون، قول دادید تا پایان درس در کنارتون باشه، دارید براشون دخترهای شایسته پیدا می­کنید، محبت افراطی دارید بهشون می­کنید، سعی دارید اون شکست رو ترمیم بکنید، شما در جایگاه خودتون نیستید، در جایگاه یک معشوقه نیستید، در جایگاه یک مادر قرار گرفتید، می­شه حدس زد که این آقا پسر با مادرش ارتباطات مشکلاتی داشته، علی­ الخصوص فرمودید ایشون شما رو انتخاب کرده معمولاً تو این سن روابط برعکسه. یعنی خانم­هایی که سن بیشتری دارن معمولاً انتخاب می­کنن اما خب در مورد این قضیه چون ایشون انتخاب کرده پس مسائلی داره که به گذشته­ شون برمی­گرده. احتمالاً در رابطه با مادرشون دچار مشکل بودن و یا مادری داشتن که ارتباط خیلی خوبی داشتن اما از یه برهه­ای به بعد اون مادر دیگه وجود نداشت، حالا یا به واسطه فوت یا به واسطه مهاجرت یا هر چیز دیگه. به هر حال ایشون در رابطه با مادرش من تقریباً مطمئن هستم که مشکلاتی داشته و شما رو جایگزین مادر کردن در اصل. شما هم دقیقاً رفتاری نشون دادید که ایشون جایگاه فرزند رو برای شما داره.

آدم­ها باید در جایگاه­های خودشون قرار بگیرند تا بتونن روابط سالمی رو داشته باشند، چه بکنیم؟ اول اینکه این کاملاً غلطه که شما کیس­های مختلفی رو بهشون معرفی کنید، تا زمانیکه شما در زندگی این آقا هستید این رابطه از هم جدا نمی­شه، این آقا با کسه دیگه­ای به خوبی کانکت نمی­شه، و در ثانی هم با کس دیگه­ای کانکت بشه در اصل دارن یک خیانت انجام می­دن. خیانت فقط به معنی داشتن رابطه جنسی نیست، داشتن روابط عاطفی وقتی شما به کسی دیگه­ای دارید فکر می­کنید ولی با کسه دیگه­ای تایمتونو دارید پر می­کنید این هم نوعی خیانت محسوب می­شه. پس بنابراین تا روزی که شما در زندگی این آقا هستید ایشون نمی­تونه واقعاً اتچمنت بکنه به شخص جدیدی. مطلب بعدی که لازمه به هیچ عنوان کسی رو معرفی نکنید، شما زندگی این پسر رو خراب خواهید کرد، خراب خواهید کرد.

اصلاً اینجوری نیست که من یکی رو معرفی کنم و قضیه تموم شه. داستان اینکه من یکی رو معرفی می­کنم بعد احساساتم بهم می­ریزه، بعد نگرانی اینم که چرا با اون رابطه جنسی داره، چرا با اون رابطه عاطفی داره، چرا اونو دوست داره، خودمو با اون شخص مقایسه می­کنم. این رفتار کاملاً یک رفتار بیمارگونه هستش. من به نظرم در مورد ارتباط بعد از ازدواجم که نوشتید باز هم دوباره یک مصداق خیانت داره ضمن اینکه شما دو تا رابطه عاطفی داشتید و قطعاً هر چقدر فکر اون پسر درگیر شما باشه نمی­تونه رابطه خوبی رو با شریک زندگی­ش برقرار کنه. چه باید کرد؟ بپذیرید که یک رابطه مناسب یا نامناسب داشتید ولی به هر حال رابطه­ای بوده که خاطرات مشترک فراوانی در اون وجود داشته این رابطه زمانش رسیده که به پایان برسه. شما به قولتون وفا کردید و درس ایشون در مرحله اتمام هست و بهترین کاری که می­تونید بکنید اینکه با منطق یک خداحافظی از هم داشته باشید و به طور کامل از هم عبور بکنید. فراموش نکنید با توجه به اینکه ایشون مشکلاتی رو تو رابطه با مادرشون داشتن، قطعاً تقلای زیادی خواهند کرد عین یک کودک که وقتی یک وسیله بازیشو ازش می­گیری، یا اینکه شیشه شیرشو ازش می­گیری خیلی بهم می­ریزه و خیلی پافشاری خواهد کرد ایشون همچنین رفتاری خواهد داشت. اما به هر حال آن کسی که توقع می­ره مقاومت بالایی داشته باشه و شرایط رو منطقی بکنه شما هستید که با توجه به سنتون نیازمند رفتار منطقی بیش­تری ازتون هست.

اینکه اساساً این رابطه درست بوده یا نه؟ خب ایرادات زیادی بهش وارده اما به هر حال رابطه ­ای بوده که دو طرف می­تونن تجربیات لازم رو ازش کسب کنند. علی­ الخصوص اون آقا می­تونه کسب بکنه که چرا همچین گزینه­ای رو انتخاب کرده، چرا به همچین کسی دل بسته با توجه به اینکه ایشون یک فرد جوان هستن، قطعاً دختران جوان زیادی دورو برشون هست گذشته از اینکه می­گید دارن تز دکتراشونو تکمیل می­کنن کسانی هستن که مناسب این آقا باشن و باید این­ها باید همه بررسی و نتیجه­گیری بشه. اگر این اتفاق نیوفته معمولاً گزینه انتخابی بعدی گزینه درستی نخواهد بود. من توی پرانتز این نکته رو عرض بکنم که موضوع سن در ازدواج یک امر پیچیده هست، یا در رابطه کلاً یک امر پیچیده هست این به این معنی نیستش که دختر نباید بزرگ­تر از پسر باشه یا اگر بزرگ­تر باشه مشکلاتی پیش می­یاد. حتماً مشکلاتی پیش نمی­یاد، اما اختلاف سنی­  بسیار زیاد مثل این اختلاف سنی که در این سؤال مطرح شده نشون دهنده مطالب حل نشده جدی در گذشته هست، هم برای خانم و هم برای آقا،

اینجا چون آقا پیشنهاد دهنده بوده بیش­تر جانب آقا رو بررسی کرد، اما به هر حال خانمی که این گزینه رو پذیرفته هم باید مسائلش بررسی بشه.

نکته: این پاسخ یک نوع مشاوره آنلاین روانشناسی است و جایگزین مراجعه حضوری نمی شود.

با تشکر.

امیر شیرین زاده ، روانشناس و مشاور

دیدگاه خودتان را ارسال کنید

بارنشر کلیه عکس ها و مطالب سایت مرکز مشاوره دکتر روانشناس ، بدون دستخط رسمی، ممنوع و پیگرد قانونی حتمی خواهد داشت.